Я пытаюсь передать дела. Я пытаюсь объяснить, как я проводила анализ. Я много чего пытаюсь, но чем больше я пытаюсь, тем отчетливее понимаю, что мои слова улетают в никуда. Мне непонятно, как можно было делать работу полтора года и не понять самых основ, как можно до сих пор путаться в самых базовых понятиях и определениях, не помнить порядок работ и при этом даже не потрудиться распечатать график этих самых работ. Я в очередной раз рассказываю, и мне немного обидно. Мне тоже не сразу понравилось, не сразу вкурила, но мне было любопытно, хотелось разобраться, читала налоговый кодекс по нескольку раз, искала рекомендации Минфина и так далее, и я полюбила трансфертное ценообразование. Нет ежедневной рутины, самостоятельно определяешь фронт работ, дорабатываешь, чтобы все отражалось корректно, вносишь свой посильный вклад. Мне нравилось приводить в порядок хаос, структурировать его. Местами безуспешно просто для аналитики. Но я видела изменения, улучшения в работе. И мне нравится, несмотря на то что вся ответственность на мне. Была. Трансфертное ценообразование научило меня общаться с незнакомыми людьми, задавать им вопросы, не бояться, по мере возможностей развиваться. Что ж, каждый сам кузнец своей жизни.

Колесо событий закрутилось. На работе много работы, приходится каждый раз одергивать себя, что это просто работа, что нельзя так переживать и нервничать, ведь я успеваю, всё успеваю разрулить и даже не приходится задерживаться. Не знаю, что делать с Юлей, она полтора года этим занимается, но я по-прежнему не могу положиться на нее, я всё ещё работаю быстрее, чем она на её участке, который полтора года не вела. Я не могу отдать ей никакую часть работы, и как же меня удивляют её слова: зачем мне присутствовать на совещании, если я ничего не понимаю? Но ты ведь и не будешь понимать, если не будешь присутствовать и слушать. Я тоже не понимала, тоже не знала, но терпеливо слушала и спрашивала, пыталась разобраться, открывала документы, письма, задавала вопросы. Предложила ей попробовать перейти в казначейство на нормальную, не декретную ставку, может быть там, где больше рутинной работы ей будет проще. Я и так по факту одна, я не ощущаю команды. Может быть, я плохой учитель, но я не могу по другому передать то, что я знаю. Только словами, но меня не понимают.

Кристина в пятницу работает последний день, и переезжает в Москву. Её история показала в очередной раз, что мне ловить здесь нечего. И это так грустно, что её не будет в Перми. Наша поездка на эти выходные в Екатеринбург сорвалась. Она решила, что ей нужно собраться и переделать кучу дел. А у меня тестовое задание лежит.

На следующей неделе полечу в Москву на собеседование. Хочется скрестить пальцы и услышать ответ "Да". Мне кажется, что ответ таким и будет, я практически на все 100% уверена в этом, но иногда становится страшно, и уверенность куда-то улетучивается. На всё это накладываются стремительно приближающиеся дедлайны от ПАО.

Всё будет хорошо.

Колесо событий закрутилось. На работе много работы, приходится каждый раз одергивать себя, что это просто работа, что нельзя так переживать и нервничать, ведь я успеваю, всё успеваю разрулить и даже не приходится задерживаться. Не знаю, что делать с Юлей, она полтора года этим занимается, но я по-прежнему не могу положиться на нее, я всё ещё работаю быстрее, чем она на её участке, который полтора года не вела. Я не могу отдать ей никакую часть работы, и как же меня удивляют её слова: зачем мне присутствовать на совещании, если я ничего не понимаю? Но ты ведь и не будешь понимать, если не будешь присутствовать и слушать. Я тоже не понимала, тоже не знала, но терпеливо слушала и спрашивала, пыталась разобраться, открывала документы, письма, задавала вопросы. Предложила ей попробовать перейти в казначейство на нормальную, не декретную ставку, может быть там, где больше рутинной работы ей будет проще. Я и так по факту одна, я не ощущаю команды. Может быть, я плохой учитель, но я не могу по другому передать то, что я знаю. Только словами, но меня не понимают.

Кристина в пятницу работает последний день, и переезжает в Москву. Её история показала в очередной раз, что мне ловить здесь нечего. И это так грустно, что её не будет в Перми. Наша поездка на эти выходные в Екатеринбург сорвалась. Она решила, что ей нужно собраться и переделать кучу дел. А у меня тестовое задание лежит.

На следующей неделе полечу в Москву на собеседование. Хочется скрестить пальцы и услышать ответ "Да". Мне кажется, что ответ таким и будет, я практически на все 100% уверена в этом, но иногда становится страшно, и уверенность куда-то улетучивается. На всё это накладываются стремительно приближающиеся дедлайны от ПАО.

Всё будет хорошо.

Чем дальше в лес, тем хуже. Кроме того, что надо подать уведомление ничего не понятно: не понятно, что от нас хочет Компания и вообще понимает ли сама Компания, чего она от нас хочет? Не понятно, что делать со сделками 2016 года, какой подход использовать для сделок 2017 года, и в идеале в режиме риал-тайм следить за сделками 2018 года. И если Юля ещё может с этим как-то справляться, в виду того, что у нее вариантом меньше, то я... Нужно доделать быстро 2016 год, и сесть за программу. Мне нужно больше автоматизаций, чтобы оставалось больше времени для аналитики.
Кроме того, безумно хочется закричать: чего вы все от меня хотите?!
Дайте мне уже четкий план... ну хотя бы просто направление, потому что топтание на одном месте задолбало. И бесит, что я должна писать эти гребанные служебные записки, которые тупо ложатся в стол. Зачем тратить мое время на эту херню?! Меня уже дергает от слов "служебка" и "письмо".
Мне нравилась моя работа, мне нравится то, что нужно будет делать в потенциале, но блять, мне не нравится это топтание вокруг да около, когда никто не может решить, чего он хочет. Синдром маленького человека. И да, мне всё ещё нравится решать задачи, только вот поставить эту задачу мне никто не может.

Ушел бы к черту пешком, да только силы не хватит.
Хорошо там, где нас нет.

Хочется новых приключений, хочется вновь планировать куда поехать, что посмотреть и так далее. Это как болезнь, как зависимость только от путешествий. Надеюсь и верю, что мне повезет и в этом году удастся ещё два приключения: поездка на Украину и в Финляндию. По Украине печалит стоимость билетов до Киева и эти безумные пересадки. Альтернатива - такой же по стоимости поезд, а по времени идет ещё дольше. Но... но... хочется, ещё немного подожду того самого звоночка и - вдруг повезет с какой распродажей - буду обговаривать даты отпуска и покупать билеты.
В Финляндию просто хочу на новогодние праздники, мне просто хочется уютного города и красивого снега. Ещё не получила подтверждения, что со мной смогут туда поехать, а уже изучаю логистику, цены на жилье и всё больше влюбляюсь вот в это всё.

С выгрузкой удалось всё разрулить и вовремя. Впрочем, так и должно быть, иначе какая была бы цена этим трем годам опыта,
если бы я не смогла это сделать? Но скучно... нет былого азарта, и уже не возвращается. Вновь открываю HH, пролистываю,
просматриваю, обдумываю. Снова взялась за учебники, читаю, смотрю видео. И снова страшно: и хочется и колется.

Эксперимента ради решила послушать совета Юли и сходить погулять с парнем. С её слов это ни к чему же меня не обязывает, только просто возможность хорошо провести время. Ну я согласилась, подумав, что это отличная возможность сходить в кино на какой-нибудь крутой фильм. И-и-и... в кино не идет ничего, что я хотела бы посмотреть. На "Бегущего по лезвию" мы централизованно идем во вторник.

Почти месяц работы над ответом в НО полетел коту под хвост: Компания в день отправки резко сменила концепцию ответа, в итоге ответ увеличился примерно в полтора раза. Я до сих пор в растерянности, ведь я предоставила Компании всю информацию за три недели до отправки, и сама же акцентировала внимание на множестве нюансов, но меня убеждали, что мы раскрываем только транспортный дифференциал. В последний момент пришло указание внести информацию о расчете премии за качество и методе выбора котировок. Да, я знаю практически все аспекты ценообразования, но разве можно всё прописать буквально за полчаса?! Мои благодарности Егору за оперативное участие и сборе информации, мои особые благодарности ВК, который как всегда смог уделить внимание и прочитать все версии ответов, которых за пятницу я написала черт знает сколько. Может быть только это удержало меня от окончательного падения в истерическое состояние, потому что истерики никто не заметил. Письмо было отправлено вовремя и с учетом всех пожеланий Компании. Мне же хотелось приехать в Москву и, наверное, пойти и расстрелять их всех. Но потом отпустило.
Истерика накрыла вовремя биопсии, за пять минут я испытала столько ужаса и страха, что мне хотелось убежать, я просила, чтобы мне сделали наркоз, потом мне хотелось плакать и чтобы меня подержали за руку. Пять минут, а столько эмоций. И круглые глаза врачей. Потом меня отпустило, негоже нюни распускать, и я премило расспрашивала врача о предстоящем отпуске. Биопсия это совсем не больно, главное, расслабиться и получать удовольствие.
Вечером того же дня меня отпаивали вишневым пивом и накуривали кальяном Кристина и Игорь. Ещё раз мои благодарности, потому что после бешеной подготовки ответа, биопсии, эта вечерняя посиделка скрасила мою жизнь и вернула ей радужные тона.
Все материалы для презентации и просто информацию для руководства перед предстоящей командировкой я готовила дома. Мы улетели в Москву в командировку, командировка это почти что отпуск, потому что по согласованию с руководителями в день прилета и отлета мы не работаем, а в рабочие дни занимаемся не текущими делами, а только встречами, после которых нас отпускают гулять по Москве. С этой стороны - руководство золотое. В первый день мы встретились с Егором и обсудили все вопросы. Яснее не стало, только подтвердилась давняя гипотеза, что они сами косячат. На второй день я проводила презентацию и обучение для московских коллег. Наверное, не безрезультатно, потому что коллеги погрустнели, услышав мои слова о том, чем нам грозит, если игнорировать контролируемые сделки. Вечером удалось выцепить ВК. С ним было самое интересное и результативное общение. Но самое главное и важное для меня, что мне удалось лично его поблагодарить за помощь. Раньше я слышала по голосу, сейчас увидела по глазам его усталость и задолбанность от всего происходящего. Но он молодец и справится и, надеюсь, добьется больших успехов, потому что заслужил. Ведь чтобы не происходило, но он всегда отвечает либо письменно, либо по телефону.
ГС сказала, что я молодец, что сумела самостоятельно и в одиночестве во всем разобраться и подхватить процесс. Я впервые слышала от нее похвалу. Это было лестно, хоть я и не осознавала тогда, потому что почему-то смертельно устала.

С братом договорились, что мою машину тоже будут выставлять на продажу. Возможно, мы купим на двоих такую же машину но более нового года. При мысли об этом мне становится обидно и тоскливо, я слишком привязалась к танку. С первой машиной такого не было, а к танку была просто любовь с первого взгляда. И это при том, что когда я смотрела картинки мне такие машины не нравились. А в живую - влюбилась. Странности жизни, но всё течет, всё меняется.

Подать заявку на шенгенскую визу я не успела и сейчас не знаю, что мне делать со справкой со счета, ибо денег нет, но вы держитесь. Осталось чуть больше месяца. Впрочем, уверена, что это тоже удастся разрулить.

После июльской поездки в Москву меня конкретно так накрыло. Честно говоря, я надеялась, что меня за две недели отпустит, но не отпускало. В итоге мы снова встретились, но уже в Перми. Я оглядываюсь назад на эти две встречи длиною в несколько дней и не понимаю, что же там происходило. Вроде ничего особенного, но так тепло и уютно в тех днях. Сыграло ли свою роль солнце или просто хорошее настроение, или просто кому то это было очень нужно? Я не знаю. Когда нас разделяли расстояния мы просто общались о том, о сем, и никогда не заикались о происходящем при личной встрече. В Москве у меня было три вечера. В один из вечеров я предпочла встретиться с другом, который недавно переехал в Москву, и в тот день начала осознавать, что я бы это пережила, даже несмотря на то, что обожала общение с Егором. Мне было дико обидно и тоскливо, что я выбрала не того, но тешила себя надеждой, что есть ещё вечер четверга, на который запланирована встреча между нами и ими. Но я не подумала, что нам придется не палиться перед моей коллегой, чтобы избежать распространения слухов, чтобы ему избежать потенциальных пиздюлей, ибо с этикой в его компании всё строго и слишком близкие отношения клиент-исполнитель это могут оказаться неприемлимыми. Так я осознала ценность времени с ним, и снова накрыло очередной волной. Какое-то безумие, я никогда не искала легких путей, вот и в этот раз вляпалась по самую макушку.

Из-за произошедшего в Москве я четко осознала необходимость свернуть свои свободные отношения и хождения по темным тропам. Сегодня состоялся этот разговор, который, надеюсь, поставил окончательную точку в истории, длиною в пять лет. Пережито, забыто и отпущено. И мне не стыдно, свои уроки из этого опыта я вынесла.

Чтобы ни случилось, жизнь продолжается. "Жизнь продолжается" - новый девиз.
Когда приезжаешь в чужие города, которым обещают грозы и дожди, а там светит солнце и вообще замечательно, уходишь на смотровую площадку, а тебе приносят вкусные напитки, и пешком ведут гулять во всему городу, по всем паркам и улочкам Москвы. Москва - красивая, почему же я раньше считала, что нет? Москва красивая и чудесная. А вечером вкусный кальян и снова вишневое пиво и много-много разговоров по душам и просто. Рука в руке. Мгновения, секунды, минуты, часы - и дни летят, но и не грустно. Это было, может было лучшим.
Когда ты идешь на йогу в душный зал, а тренер уводит всех в парк, заниматься йогой на поляне в окружении деревьев и свежего воздуха, комары даже не мешают, неровная земля только добавляет челленджа к балансам, и становится - правда - гораздо лучше.
Когда предлагают написать, позвонить не самой любимой коллеге и испортить ей отпуск, но ты отказываешься. Потому что сделать так, это быть как она. Потому что, ты и сам не дурак, разберешься. А если нет - то чем же ты лучше?
Когда хочется зарыться в одеяло и просто спать, приходит сообщение в мессенджер "пошли в слона". В "Слоне" обалденно вкусная азиатская кухня, вкусный кальян и уютная атмосфера. В "Слоне" Антон рассказывает про московскую методику заваривания кальяна прямо при клиенте, шутит и смеется. А в промежутках разговоры про ПАО и кураторов, просто про работу и обсуждение предстоящей поездки на дачу.

Из таких мелочей состоит жизнь, и мелочи собираются в белую полосу, несмотря на то, что хочется очень сказать, всё плохо, галактика в опасности и нет спасения, жизнь продолжается. Потому что запомнится всё-таки хорошее, что было с тобой, плохое всё уйдет или перерастет в байку, которую можно рассказать со смехом, а вот была же жесть, но всё прошло.