Такое чувство, что сегодня все московские коллеги были где-то не на работе, иной причины по которой я до них не могла дозвониться весь день я не нахожу. Но, зато ГС прислала письмо с указанием писать служебку на обучение, так что возможно я сделала невозможное, как говорят мои пермские коллеги, и летом я таки смогу поехать в Москву на семинар. Больше знаний, бо-ольше. У меня информационное голодание.
В связи с этим, мне хочется всего и сразу: учить английский [господи Боже, я его учу уже столько лет, я читаю, я смотрю, я слушаю, но не говорю и не чувствую уверенности. Что же это за затык то такой?], вновь взяться за немецкий [это вообще боль - мне так нравилось учить немецкий, но без преподавателя я не смогла самостоятельно этим заниматься], учить Руби [второй день простоя. Утешаю себя тем, что отдыхать иногда надо], хочется ходить не только на йогу, но и на силовые/кардио тренировки, а в идеале вернуться в тренажорку [тут только групповые занятия для меня пока вариант, персональный тренер не вариант из-за финансов], заняться фондовым рынком [но у меня нет свободных денег на то, чтобы начать его тестировать и самостоятельно в нем разбираться], я хочу рисовать [но дальше хотелки так и не идет. Мне абсолютно не нравится всё, что у меня получается, и меня это расстраивает.], мне хочется дочитать книжку про Космос и досмотреть Ночного Администратора с Хью Лори [в озвучке Лостфилма у Лори тот же голос, что был в Хаусе!!!] и ещё дофига мелких дел и занятий.
Ещё у меня есть абсолютно безумная идея идти получать какую-нибудь престижную и дорогую сертификацию. Но какую и зачем именно я никак не могу решить.
Но по факту с свободную пятницу - я не пошла на тренировку, чтобы дать колену отдохнуть лишний день, - я не делаю ничего из того, что могла бы делать. Чего я вроде бы хочу.
Мне столько лет говорили, что я должна делать, как жить, как выбирать друзей, университет, будущее, одежду, как я должна выглядеть, что когда меня всё таки отпустили, я оказалась ошарашена. И я до сих пор не научилась самостоятельно решать чего я хочу. Я как чертово зеркало - отражаю всех и вся: о-о-о моя лицейская подруга жена богатого нефтяника вся такая звезда и ни о чем не парится, кроме фитнеса и шмоток [нет, она не дура, и уверена, что у нее много интересных интересов, но инстаграмм есть инстаграмм], или о-о-о мой друг крутой кодер, я тоже так хочу. Мне нравится всё, что я вижу вокруг себя, я хочу также, и по настоящему наверное не хочу. Видимо, именно в этом заключается самая большая моя проблема - я хочу много, абстрактно и чтобы сразу получилось. Но из этого много, абстрактно и сразу получалось 99% - шлак. Вот и как определять-то что есть шлак, а что реально надо?

И самое печальное, что в сутках всего 24 часа. А я до сих пор не научилась, чтобы спать всего 5 часов, чтобы и вечером меня на что-то хватало.
Что-то я вообще уже запуталась в том чего хочу, чего не хочу.
Хочу быть девочкой и платьице.

Всё будет хорошо. Разберусь.